Hwang Seiichi - I'm defying gravity

"Le passé m'oblige, le présent me guérit et je me fous de l'avenir."
Sylvain Tesson

Une vie a mille façons de commencer, comme un premier coup de pinceau sur une toile. C’est impossible de faire exactement deux fois le même trait et c’est ce qui fait que chaque être humain est une œuvre d’art à lui seul. On ne peut nier l’évidence de notre société : certaines œuvres d’art valent des millions quand d’autres peinent à être vendues ne serait-ce que pour un euro. Je faisais partie de la première catégorie en préférant pourtant de loin la deuxième. N’est-ce pas au plus pauvre de nous-mêmes que l’on trouve notre plus grande richesse ?

Quoi qu’il en soit, le coup de pinceau qui a débuté ma vie était d’un rose semblable aux cerisiers japonais en fleurs puisque je suis né au milieu du printemps, un 2 mai. Il n’y eut qu’une paire de bras pour m’accueillir, pas de père pour soutenir une femme épuisée par l’accouchement ou pour m’offrir la chance d’avoir des frères et sœurs. J’ai été élevé par une mère brisée et abandonnée parce qu’elle n’était pas « comme les autres ». Elle n’eut pas de problème pour me prendre en charge seule puisque la richesse était caractéristique de sa famille.

J’ai grandi dans le luxe sans pour autant l’apprécier. Ma mère m’a appris bien des choses sur la vie, sur la pression sociale et le regard des autres. Je me devais de suivre les règles, de mépriser les pauvres, d’apprécier les plus riches, d’être intelligent et beau. J’allais devenir un grand sorcier, comme mes ancêtres avant moi et mon avenir était tout tracé avant que je n’apprenne à parler. Mais la vie n’en fait qu’à sa tête et le karma de toute une famille vivant dans la complaisance s’est abattu sur un enfant qui n’avait que 5 ans quand il a été condamné.

1er séjour à l’hôpital : 2 mois. Je ne m’en rappelle même pas, les souvenirs du diagnostic sont si flous, il n’y a que l’étreinte de ma mère en larmes qui me revient à l’esprit. Je n’avais pas le cancer, pas de maladie assez courte pour m’éviter de souffrir pendant toute une vie : j’avais écopé de la peine à perpétuité. Une insuffisance cardiaque minime à l’époque mais qui promettait de me pourrir la vie jusqu’à ce que je cesse de me battre. Les règles dans lesquelles je vivais se firent plus strictes, m’apprenant à faire attention à ce que je mangeais, buvais, et ce constamment.

J’avais besoin de liberté, j’avais besoin de vivre vraiment quitte à en mourir. Cette pensée s’est attachée à moi au début de mon adolescence. 7 ans déjà depuis mon premier séjour à l’hôpital et je ne vivais pas, c’était comme si j’étais déjà mort puisque ma santé et mon avenir était condamné. Je voulais fuir, prendre des risques, connaître ce que c’est d’être passionné. J’avais dû quitter ma mère à l’âge de 11 ans pour rejoindre Poudlard et vivre en Angleterre, seul et loin mais toujours surveillé de près. J’ai profité pourtant, je me disais sorti d’affaire parce qu’on ne me rappelait plus constamment mon insuffisance. Je pensais à l’époque que la liberté se contentait de pouvoir manger et boire comme je l’entendais et faire des expériences comme la cigarette.

2ème séjour à l’hôpital : 6 mois. J’avais 15 ans quand la bombe à retardement avec laquelle je m’amusais de puis 3-4 ans à exploser. J’avais pris du poids, beaucoup de poids, et mon cœur me faisait atrocement mal, constamment mais je me pensais heureux, quitte à en mourir. J’étais un adolescent peu réfléchi et je pensais que mon malheur venait de ma maladie. Mon cœur m’a fait payer ma stupidité et j’ai dû me reprendre par peur. C’est celle-ci qui m’a remis sur la bonne route : la crainte de mourir sans avoir connu ce qu’est vraiment le bonheur. Ma mère, paniquée, m’a fait entrer dans l’école des sorciers de Séoul pour que je sois plus proche d’elle et j’ai enfin découvert la passion.

Je n’avais plus d’amis, j’étais toujours en surpoids et affaibli par mon passage à l’hôpital mais j’ai tout de même pu recommencer l’école. À Séoul, je me suis découvert un talent en suivant pour la première fois avec un réel intérêt un cours de métamorphose. J’avais un don pour cette passion et j’excellais dans celle-ci bien plus que dans les cours qui me conduisaient droit vers un avenir au ministère de la magie. N’est-ce donc pas ça la véritable liberté ? C’est cette question qui m’est venue à l’esprit à cet âge-là. Je ne pouvais rien faire pour vaincre définitivement la faiblesse de mon cœur, je ne pouvais que me battre pour continuer à vivre. Mais vivre pour quoi ? J’étais malheureux mais pas à cause de la mort qui planait autour de moi : je mourais mentalement parce que chaque vie est précieuse et ne devrait pas être gâchée par les attentes de mes proches.

J’ai cessé d’accepter mon sort et me suis rebellé pour la première fois non pas contre mon corps mais contre la société dans laquelle ma mère m’avait appris à vivre. J’ai refusé poliment le sort qui me forçait à devenir ministre pour me tourner vers ce qui me rendait profondément heureux. Toute la famille s’est insurgée contre moi, grands-parents, oncles, tantes, tous ont cessés de compatir pour montrer leurs vrais visages. Seule ma mère a accepté mes nouvelles envies, elle avait si peur de me perdre qu’elle acceptait le moindre de mes états d’âmes avec une compréhension sans limite. J’ai pu comprendre que, comme moi, elle détestait ce que la société l’avait forcée à devenir mais elle ne pouvait plus s’en échapper.

Après mes études, j’ai décidé de voir le monde, de le découvrir de fond en comble pour voir ce qu’il a de plus beaux à offrir sous ses métropoles polluées. J’avais un diplôme mais ne travaillais pas, si je devais mourir, je préférais vivre vraiment plutôt que dépérir pour de l’argent. Certes, je n’aurais pas pu voyager autant sans ce même argent mais je l’utilisais à des fins plus nobles que m’offrir la plus grande maison du quartier. Si j’ai appris quelque chose pendant mon voyage, c’est que les plus pauvres sont la meilleure compagnie qu’on puisse avoir et qu’ils sont heureux pour un rien.

Quand ma mère est partie, j’avais 26 ans et j’étais dans un petit village au sud de l’Afrique. D’une seconde à l’autre, je suis devenu semblable à ceux qui m’entouraient de leurs sourires. Déshérité à la seconde où ma mère a poussé son dernier souffle, je ne me suis senti que plus libre maintenant que je n’avais plus tout cet argent que je ne méritais pas. Je pourrais être vu comme cruel, ma mère est morte et je ne me dis pas brisé par cet événement. Je savais qu’elle n’était pas loin de moi, que malgré la mort qui n’est qu’une étape nécessaire de la vie, ma mère ne s’est pas une seconde éloignée de moi. Quand on est si proche de mourir, on apprend enfin que ce n’est pas si grave, qu’il y a bien pire que la mort : c’est la vie vécue sans passion.

J’ai arrêté mon voyage au départ de ma mère et ai décidé de suivre une passion que j’avais mise de côté pour voyager : la métamorphose. J’ai rejoint l’école qui avait fait naître en moi cette étincelle et y suit devenu professeur. Mon travail me rend heureux, pas une seule fois, je ne me réveille avec comme seule motivation celle de l’argent. Je sais que je ne resterais pas à ce poste toute ma vie parce que celle-ci pourrait s’achever d’une année à l’autre mais je vis au jour le jour sans penser à un sombre ou inexistant. Mon cœur me fait souffrir et je dois toujours « faire attention » mais mon âme repose déjà en paix et je ne regrette rien.